tiempo cero

Me siento despreciada, inútil y desalojada de todas las cosas amadas. De cada fotografía y de cada palabra candorosa o, como por arte de una magia de vidrios, se me cortara de mis propios sentidos, de cualquier experiencia viviente. Soy una cosa tan ida, volátil. No puedo dejar esta tristeza para más tarde, L. Y si aburro y mejor me retiro y si ya no "se pasara" nunca más y hubiese un punto final desde el cual se cae. Ayer, a esta misma hora, recordé los insomnes colores de la infancia. Luego, la consciencia es un lugar sombrío. Creía que me podía refugiar en esta máscara de vanidades, de desconsuelos pobres en espíritu. Ni siquiera llorar parece sensato. Sí, soy excéntrica, actúo, contradigo, peleo contra mí propio espectral. Eso es, una noche de espectrales, un domingo de cuerdas que me abrazan como un abuelo nazi. Tengo que irme, en retirada, compañera, en retirada, dónde sea. Yo misma cavé esta tumba. Tiene inscrito todos mis nombres, todas mis largas vueltas para recién acomodarme un poco en algún sitio y darme cuenta que es demasiado tarde, demasiada humedad en la memoria. La memoria es un moho. Una boca siempre te dirá algo. No quiero interpretar desde la imagen, sino desde el movimiento, hacia donde se dirige el sonido, no qué sonido es o porqué es A y no BÉ. Estoy atormentada. Los lirios se abren, también los naranjosos hibiscus camino al río. Yo me cierro, me disparo las viejas crianzas, los debidos respetos. Anochece. Tengo visiones de noche para siempre.