Y cuando estamos distanciados, me quedo en silencio, pronuncio muros y piedras. No sabes de mi silencio todavía, mi noche arrinconada en la garganta. No sé cómo decirte que te quiero y que deseo desaparecer al mismo tiempo, desaparecer entre muertos ardientes... 

Porqué tengo temor a contar o detallar mi depresión, mis pensamientos liquidantes, la forma descuadrada de mi cerebro. Temor. Sexo. Libido. Ocupo el cuerpo como un diario de vida, ocupo el cuerpo o nos ocupamos en darnos perseverancia, subsistencia. Es decir, no sólo yo con el cuerpo, sino que el cuerpo como todo pronombre posible. Cuerpo adolece, cuerpo gime, cuerpo se desgarra o se abre o clava. Todo - esto - es cuerpo. Mi sangre de escapista, mis ojos desdibujados, sin origen. 

 

El sexo entre maricas, el ser pas o act, el ayuno para evitar manchas o percances o durar mucho o poco o nada y fundirse derretirse sobre las axilas sobre una boca o pies y pensar en que no estás disfrutando lo suficiente que no entiendes porque el cuerpo es así / cómo decirlo / con qué lengua modular / hacia quién señalizar los ojos y la tristeza para que pueda entenderla / 

There's a quiet storm
That is you
There's a quiet storm
And it never felt this hot before
Giving me something that's taboo
-Sometimes I think you're just too good for me-

Sade

verano

Estaré preparada, quiero estarlo... Quizás no piensas tanto en esto, en el modo o en la forma, en las significancias... Llegaré a ese punto y las cosas dejarán de parecerme materiales densos. El tiempo es aquí, justo donde duele, allí donde las manos se enredan y los ojos han adquirido el color del perecimiento. La vida de otro modo, lo que quiero decir es que necesito caer en otra posición. Finalmente quiero la nitidez del color. Para eso, estaré preparada. Para eso, para nuestro extraño modo de empezar... Has producido calma cuando venía de días en que la infancia y los impulsos y el mundo que almaceno parecían liquidarme. 

Dormir en ti sólo un minuto, aún despierta y aún con los ojos puestos en un lugar impreciso, increíblemente lejano.

Qué bella manera de desvanecimiento 

Duérmeme, bébeme, haré inclinaciones y conjuraré fuerzas insólitas.

No sé muy bien cómo manejar mis emociones

Si acaso existe la forma, el poder decidir cómo y cuándo

Sólo sé que algo arde en alguna parte 

Ven y cuéntame porque hay ventanillas entre nosotros o porqué pude entender el color de tu mundo

Se voló a muy lejos tu espectro de mi memoria

Y lo que quiero es que vengas

No la sombra

No la aparición de lo que se va sin mirarme

Te deseo y en silencio escribo tu nombre para invocar manos y pies y ojos que me ven y tocan

Estoy confusa, atemorizada

Quizás deba orillarme

Contemplar desde lejos lo que podría llegar a significar la vida y la alegría en los ojos de alguien alguienes

Quizás tú en mi noche rodeada de pájaros negros

Tú con tu música de nostalgias y alegrías y frescura como una vida abriéndose en forma de flor o fuego 

A veces, justo ahora, siento como si la ciudad quisiera atragantarse de mí. Las noches arrebatadas. Dormir no es desplomarse, dormir y soñar no tiene porqué ser está maldición de ojos movedizos. Estoy sola y aunque quisiera que vengas y me quieras y despejes la niebla de las palabras, no puedo. Este es un combate contra el propio cuerpo, contra la propia consciencia. Si supieras cómo se siente, como es que funciona lo aterrador sin siquiera conjurar objetos o materias. No sé qué hago, no sé dónde conseguir la llave. Eso es. 

vista alegre

Quizás nuestras vidas cruzadas, simultáneas, hablando de las amantes, rodeadas de las pilchas de siempre. Algo cae, algo se hace, algo. Con ese algo reiterativo nos vamos quedando, sentadas en la cuneta. ¿Qué pastilla tomai tú?

Un viejo me habla de grandeza agraria, de higueras y más de 100 perales, además de una mina de cobre. Me quiere para él por una bolsa de ajo, por 5lukas, porque le ha ido lento lento. Viejo culiao cagao. Unos cariñitos, me dice el hombre de los higos y el cobre, cómo pa empezar continúa. Lo despacho. Soy 100 hermosos perales y más parecida al cobre de lo que creía, fundida en el crisol de los adioses y las chauchas recontadas, cómo si de pronto mis manos pudieran multiplicarlas. 

La compañera dice que su pareja es hermosa; que la droga y el alcohol y los años estrepitosos le jugaron pasadas peñascosas.

Rifas, helados de damasco, frutilla, pura pulpa. UD sabe de negocios. UD sabe. 

A todas alguna vez se nos cayó el toldo que sombrea nuestra vida. Qué toldo, qué paño agujereado por el sol y la tierra. 

La vecina no ha vendido nada. La vecina que se lleva más cosas de las que trajo no ha vendido nada. 

Son las dos. Guardar, siempre guardar algún algo, alguna nada en el chauchero. 

Y no vendrá lo que esperaban los perros hambrientos con ojos de flor crispada

No vendrá la buena suerte de otros veranos

La brisa ardiente que envuelve las horas

Vendrá

Eso sí

El miedo a la mutilación

El miedo a perder la ilusión de poseer

Mi única posesión es el cuerpo

Mi única ilusión es el cuerpo

¿Se partirá en dos la mañana?

¿Se partirán en dos los espejos?

No, un espejo siempre es dos. 

Habrá venido otra conjugación irresoluta

Un no saber decir 

Ni a quien ni cómo.

Llevo muchos días sin medicación por falta de plata y recetas. Cada día es peor, cada día se expresan en mi cabeza terrores demasiado profundos, todo está alambrado de púas, sobre todo mi garganta y mi pronunciación. Me quedo en un silencio que solo es silencio por mutismo y no por otra cosa. En mi cabeza hay cosas horribles, cosas contra las que no puedo sin medicación. No sé si seré una adicta, pero esto es algo que realmente nadie desearía para sí. Esta demolicion de toda alegría posible. Subidas de presión, palpitaciones, encogimientos y expansiones del cerebro; sudoración intensa, dolor en la garganta y en la espalda, las caídas al piso; ahogos, la vergüenza y el temor a llorar. La cara tensada completa. Sentir como se van estirando los pliegues cuando intentas suspirar en medio de esa nada aterradora, ese país que, como cualquier otro país, se instala con una guerra a plena luz del día en tu cabeza. No puedo de esta forma.

No más dormir

sino que agotarse entera, vaciarse de toda fuerza y de toda resistencia

Desalojo, deshabitación, poblar casas sólo de salidas, con sitios propicios para el despojo. Me digo con voz de rincón acostumbrado a tragarse la nada: no más el triste espectro, el empujón a la infancia. Retorno a otro momento; mis manos en tu carne, mi distancia a tus ojos volteados como los de un muerto que arde, lleno de sol y saliva. ¿Quién eres? Y porqué la calma, el jadeo, la ausencia de eco en los cerros cuando hablo, cuando pronuncio, incluso temblorosamente, palabras escogidas por el azar. 

Tardes donde al cerrar los ojos

se abren extrañas palabras

Basta de romperse. Puedes escupir en más rostros. Tirarle el cuerpo a tu maldición 

Otro año, más rangos. No estoy a la altura de la situación, estoy por debajo. Qué es pensar con claridad, qué significa la lluvia a plena luz del día. Cigarros, gorriones trinando, un lugar vacío. Intento reiterarme la fuerza, los -has salido de peores-. Y si nunca salí y si más bien estoy completamente rota. Un espacio, un cuarto, sólo un lugar donde mi sombra pueda esconderse, entre cosas pequeñas y sencillas. La gente suele llamarle hogar, casa, familia. Yo sólo necesito cuatro paredes para refugiarme. 

A la deriva, no puedo pensar en la vida como un suceso alegre. Ayer, caliente y ardorosa. Hoy, destinada a perseguir la nada, a pedir ayuda nuevamente. Hay demasiada imagen en mi cabeza, solo en mi cabeza. 

semiárido

Adioses desde el gran balcón donde los animales y los bichos, engrandecidos, miran el valle volverse una hendidura tropical; dónde el río macerado en huesos y tierras lejanas, es más una pisada de gigante raquítico que río lleno de peces y camarones danzantes y aguas divididas por espaldas brillantes y miradas encogidas por los rayos del sol, el sol luminosisimo del desierto, el sol árido que va despellejando los rostros y los cielos al alba.

Roído mordido

La gran herencia del misterio

Que es el cerro

Va quedando sin cabeza

Desollado y decorado con banderas impecables, perimetrado con alambres chinos

Dónde va la niebla si no tiene lugar donde replegarse y hundirse y morir cuando la flor abre su boca enorme 

Siempre se puede morir en el desierto y siempre habrá alguien que nunca sabrá de cuerpos de sitios de pasionarias de piernas / de tacones sin tapilla / de negros hombros / de la última pilcha que se usó por última vez en un último cuerpo / nadie sabrá donde está / cómo fue / si cerro si río si loca / no sé sabe ni se sabrá ni el río seguirá siendo río sino que un tajo / un desgarramiento o por lo menos una triste yaga en la córnea solitaria.