Rodrigo

Otra vez lo mismo, es una maldición esta mierda, una maldición anclada y parasitaria de mi subjetividad. No dar espacios a hombres heteros. Repetir. No darles la mamada gratuitamente. Estoy dolida. Pierdo lo que creía una incipiente amistad. Pierdo, sí, asumo, pierdo la calma. No soy tan dura, tan poderosa como desearía. Podría diseñar hermosas metáforas, construir jardines y piletas vívidas, frescas. Sin embargo, solo tiniebla, mis posiciones son neonatas; frágil y hermosa como porcelana. Hoy por hoy, y en contra de toda posible - voluntad -, lloraré y lloraré. Es necesario. Morir es necesario. ¿Tengo la fuerza necesaria? ¿por qué tengo impresiones confusas, grabadas tan profundamente en la cabeza? Eso, eso estoy, confundida y alterada; externamente llena de sol, cálida. ¿Me hace daño? Solo aquí puedo escribirlo, decirlo, enunciarlo. Daño y aún así, te veo en tu medida, que es distinta a la mía, más cerrada y obstusa. Yo me noto, aunque no quiera. Me abro al sol, a la calle, mis ojos miran sin intermediarios. Tu frescura, tu cuerpo sobre el mío, tú empujándome hacia a ti. Ahora, nada, solo mi delirio carcomedor de sueños, de - espacios vitalmente tranquilos -. Y ahora, tratando de extraer lo que hay en ti para mí, la confusión. Te odio y me gustaría quererte y está "empresa de masoquismo" como diría mi amiga Ared, debería detenerse, debería detenerla. Gravitante, algo gravita en torno a nuestra conversación. Un ángel acosador, una cruel presencia. Yo pido el milagro de siempre. Confundida, confusa, con un maltrato fehaciente en la memoria y en el lugar donde se guardan - los afectos y las cosas pasajeras -. Podría escribir, estructurar metáforas y figuras preciosas. Pero a esta hora, con el sol poniendo sus dedos dorados en la copa de los árboles y en el lomo de los gatos, vuelvo a las voces, a los olores del abandono parcelado, definida una pérdida para cada hora, cada campanada de - sitio solo, vaciado de palomas -. Imploro, ruego nuevamente por mi vida.