Tarada, confiada, especuladora, ansiosa. Te odio. Quisiera embarcarme, ir a lugares donde sólo hay - ida fácil y engorrosa -. Estoy tan abajo y tan al medio, que no puedo llorar ni enunciar mi malestar. Será que la lluvia entra en un desierto demasiado vasto. Quiero romper mis dibujos, mi anhelo de un remoto paisaje bello, dónde los ojos se encuentran y existe paz. Existe verdadera tierra firme. Y me hallo aquí, en este inestable micro mundo de soledades, de contorsiones. Quiero ser el perro al que abrigan, al que dan amor sin la necesidad de verlo como un - otro - distinto y lastimoso. Solo el cariño, la palma en el lomo. No sé que herramienta invocar, a quién decir, cómo y dónde desembocar la triste retórica de un cuerpo que no puede más solamente por no poder más. Pasará, me dirán que habrá tiempo, que algo crecerá de esto que llevo sembrando durante años que es una sombra podrida, una inquietud por cualquier eventualidad. No uso puntos aparte, porque no hay respiración adecuada. Escribo para sobrevivir y sobrevivir, es decir cada día es un agosto relojeado por viejos y crueles fantasmas. En mis párpados, nada. En mi corazón, mi nombre y mi historia. Cualquier cosa me desbalancea, podría lanzarme, liana tras liana, sin caer porque mi destino es ese: no parar nunca. De no ser así, ya me habría provocado un infarto, un repliegue absoluto de lo que significa la vida social. Tan fácilmente es para unos - guardar silencios - o no correr velos. Yo, rota en ese aspecto, configuro mi retirada a cada momento. Mañana estaré temblando, posiblemente me derrumbe y esta estúpida lluvia y esta estúpida cantidad de impedimentos que no me dejan salir. No hay tarde ni noche ni día; solo un pobrísimo vaivén, alguien que consulta la hora y dice gracias y nunca más gira su cabeza. Podría el punk, la voluptuosa magia del humor transformista, pero nada, nada, ni la sed ni el orgullo. Un cuerpo oblicuo, una voz escondida detrás de los maitenes que recién empiezan a crecer.